第27章
  而我,是余柏言的狗。
  余柏言连我的手都不肯牵,直到他的录取通知书送达,直到他离开我的日子最终敲定,直到最后,他马上要踏上前往北京的列车。
  那个夏天在余柏言离开那一刻戛然而止,我从三十几度的高温直接坠入零下的冷空气中。
  他一个人去北京,带着一个黑色的行李箱,背着一个黑色的双肩书包。
  那天他走之前用他新买的手机往我家里打过电话,他问我:过来送别吗?
  送别啊?我最讨厌送别了。
  我严词拒绝:咱们俩又没什么交情,我送你干嘛。
  余柏言在电话那边笑,骂我没良心。
  可他不知道的是,我买了和他同一趟火车的票,只不过从这座城市坐普快列车到北京要十几个小时,票价二百多元。
  那时候的我没那么多零花钱,只能花了五十多买票,陪他四分之一程。
  余柏言上车后,我也从同一车厢上去。
  大学生即将开学的日子,火车上都是十八九岁的年轻人。
  我混在他们其中,倒也不惹眼,那些热闹的人成了我最好的掩护,和我相隔三四个人的余柏言并没有发现我的存在。
  我买的票和他并不是同一节车厢,我又不好意思找人换座,于是坐票变成了站票,我鬼鬼祟祟地站在两节列车相连的地方,不错眼珠地盯着远处那个人看。
  余柏言背对我坐着,在靠近过道的位置,我勉强看得到他的半个背影。
  说实话,当我做出这样的举动,大脑和身体都是不受控的。我似乎并没有过多的去思考自己为什么要这么做,只是当我得知余柏言离开这座城市的日子,得知是哪趟列车会带走他时,第一时间跑去火车站,霸占了窗口半天,反复确认往返时间,然后买了票。
  等我回过神,意识到自己在做什么的时候,人已经在火车上了。
  那是我人生第一次坐火车。
  一个人,偷偷地望着另一个人。
  一个人,偷偷地送另一个人走。
  这种感觉并不会让我觉得苦涩,相反的,我很开心,我把自己的真心藏得严严实实,不被发现就不会被抛弃。
  我自己偷偷感受,偷偷快活着。
  火车荡啊荡,晃得我经常站不稳要扶一下旁边洗手间门的把手。
  偶尔有人进出洗手间,看着我一直杵在那里倒也见怪不怪,这样挤满了人的列车上,站票不是什么稀罕事。
  后来有一年的春节,我和余柏言一起从北京回老家,两个人只买到一张坐票,十几个小时轮流坐,其实大部分时间都是他站在过道靠着椅背昏昏欲睡。
  只是当初偷偷地送他去北京上学的我还不知道未来会发生什么,他也从来不知道在我十七岁那年的夏天,为了多看他几眼,翘了一整天的课,陪他行了上百公里路。
  这是我人生中很重要的一段回忆,隐秘的欢愉。
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  第31章 第 31 章
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  31
  余柏言走后,我的夏天也结束了。
  那趟我为了送他,偷偷乘上的列车,无数次地出现在我的梦境中。
  其实我应该意识到,那个时候我就已经完全爱上了余柏言,而不是我自以为的,在玩模仿卓越的游戏。
  卓越可不会做这种事。
  我那永远高高在上耀眼骄傲的哥哥,不会为了一个人如此的卑微。
  余柏言到北京后一直没打电话给我,可能是因为觉得我没有手机不方便,但更大概率是,他也已经走进了新的世界新的人生,不想也没必要再回头看我了。
  我都明白。
  所以,我手握他的手机号码,也一次没有找过他。
  就这样,我升上了高三,像去年余柏言那样卯足了劲儿学习。
  我想考去北京。
  那时候,我哥在清华读大二,余柏言在人大念大一。
  都是全国数一数二的名校,也都是我即便不眠不休地学习也还是考不上的地方。
  但我得去北京。
  有时候我一想到他们两个同时在北京,学校离得还很近,我的心就焦躁到像是一座正在燃烧的茅草屋。
  他们都不和我联系,我看不到那个他们生活的世界,我日日夜夜地猜测,猜测他们是不是已经重新走到了一起。
  我火急火燎,却也无能为力。
  就这样从夏天到冬天,雪都下了好几场,我也从满怀期待等到了丧失信心。
  我开始确信余柏言又跟卓越好上了,甚至觉得两人已经发生了关系。
  我会在睡前想象,他们接吻、拥抱和缠绵。
  最后,我总是把自己弄得苦涩又燥热,在不甘和怨怼中,□□一场,再愤愤睡去。
  那阵子我情绪总是阴晴不定,在家里少言寡语,在外面更甚。
  爸妈担心我,问我是不是压力太大,他们说并不期望我考多好的学校,过得开心就行了。
  虽然这话在他们看来是安慰,可对于我来说无异于是在告诉我:我们都知道你是什么货色,没指望你像卓越那样优秀,差不多就行了。
  对的,我天生就没卓越聪颖,后天也没他努力。
  可我在那个时候有了自己的目标,谁说什么都没用。